酒は奇跡だ。
…って、安吾先生が言ってたんだっけな。
おれが今できることは缶麦酒のプルタブをひいてべろべろになることだけだけど、確かに生まれてきてよかったと思っているよ。
幸福とはこういうもの。
さいなら、はじめてのこいびと。
ぼんやりしていたらいきなりふられてしまったけど、恋というのは楽しかったからまあいいや、仕方ない。全部コーランに書いてあったんだろうから。
とても寂しくてかなしいんだけど、何だか私は今は不思議にくすくす笑ってよろこんでいる。あなたに出会えてよかった。やなこといっぱいあったこと含めて楽しかったなあ。それだけだなあ。
また寂しくなるのはわかってるけど。
ありがとう、生まれてきてよかったです。
生まれてきたことを死ぬまで精一杯遊ばなくっちゃ。
なあんてね、台風の中思っているよ。おやすみなさい世界。
ちょっと前の話ですが、行ってまいりました。吉祥寺曼陀羅Ⅱ。
嬉し恥ずかし告白タイム、胸の内に抱き続けた熱い思い、積年の恋心。
この日を心待ちにしていたのだ、愛しのカレのお誕生日ワンマンライヴ。
ヤナちゃん55歳誕生日を記念して、昼の部、夜の部に分けて55曲を歌いきるという、55年酷使してきたご老体には大層厳しい企画である。
さて、これに関しては、大学の後輩にも同好の士がいる。熱烈なヤナちゃんファンである。（ちなみに彼女は川上弘美ファンでもある。前世では姉妹だったのかもしれない。）
後から、お互い別々に同じ日のチケットを手配していたことを知った。
私は昼の部、「にっちも編」
彼女は夜の部「さっちも編」
にっちもさっちも行きたかったがまあいろいろ無理である。コアなファンは地方からやって来て当然両方ハシゴするらしいが実際まったく大したもんだ。
＊＊＊ ＊＊＊
当日、原爆の日、日曜日。
（私の母の田舎は広島だったので、子供の頃は毎年夏休みを広島で過ごした。そこではこの日はもうなんというか、起きたときから空気の質感を変えてしまうような厳かな粒子が漂っていた。ものすごい非日常的に特別な日だったのだ。膝を正して正座をし、式典TV中継に臨む。黙祷の間、その短い一分間に、ものすごく一生懸命その日のことを想像する、考える。八月の広島はそういうトポスであった。なまなましいリアリティを感じていた、怖かった。はだしのゲンもあの頃読んだ。この日が今現在、日常の一日であることがいまだにどうもしっくり納得できない。感覚的に。）
…で、戦後72年のこの日、さまざまに無感覚になってゆく自分のことをしみじみと感じながら出かけた。
久しぶりのデートを兼ねて姉と行ったんである。姉は結構なんでも楽しめるタイプの、なんというか雑草のように強いオールマイティにクレバーな感性の人である。
姉とのデートは結構楽しい。姉妹ってのは割といいもんである。
電車の中で来し方行く末ボソボソ話し合ったりね、両親のことも話し合ったりもできて、とりあえず何だかんだ姉ってのは頼もしい存在なんであるよ。（オレ根っからの妹体質。だってさ、生まれてからずっと妹だったんだからさ、そりゃ蓋し仕方あるめいってとこでしょう。）
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で、会場。
並んだ。ぎうぎうだった。暑かった。疲れた。
会場内もけっこうぎっしり。固い小さな椅子にちんまり座って、前の人の頭の隙間から全身全霊をかけてカレの姿を見つめ続ける。これはもう、放課後、ひっそりとグラウンドの隅から憧れの先輩を目で追う女子高生そのものである。
…そしてだけどやっぱり素晴らしかった。頑張って行ってよかった。
なんて色っぽいのでしょう、ヤナちゃん。
中盤のピアノ弾き語り「君を気にしてる」のあたりではもううっかり涙ぐみそうになっていた。（あたりを見回したらやっぱりホントに涙ぐんでる人がいた。ヨシ。）
そしてその後の「れいこおばさんの空中遊泳」からは「れいこ！（ヤナちゃん）おばさん！（観客）」「れいこ！（ヤナちゃん）おばさん！（観客）」と店内大合唱、曼陀羅は歌声喫茶と化した。コアなファンはいるもんだ。
泣かせたり笑わせたリ、構成の緩急工夫したエンタテイナーである。
楽しかった。
そしてやっぱりどの歌も切なかった。
「弱い人間が弱い心をさらけ出す…」
呟くような歌い出し、そして緩やかに流れ出す、ギターの和音。この歌が大好きだなオレ。ヤナちゃんのブルースの真髄だ。「ブルースを捧ぐ」
再び涙腺が熱くなった。どうにもならないほど大好きなのだ、このロクデナシ負け組への哀愁に満ちたシンパシーが。
ライブ、やっぱりイイ。圧倒的な歌唱力。伸びやかで艶のあるいろっぽい声。一つの歌と音楽に全員の心が共振する、ひとときそれぞれの日常のくびきから逃れ、親密な場を共有し総員がつくりあげる一種異様な祝祭空間に同化する。非日常とはこのことか。
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後輩君とは合間にメッセージをやり取り、愛しいカレの様子を報告しあった。当初、私は、夜の部に備えて力をセーブするカレの姿を危惧し、彼女は昼の部で力尽きたカレの姿を危惧していた。
が、双方それはまったくの杞憂であった。
さすがヤナちゃん、見上げたプロ根性である。昼間っからまったく先のことを考えないペース配分無視の全力投球ぶっとばし大熱唱。額に青筋立てて喉も裂けよと歌い上げる、伸びやかな歌声。その並々ならぬ歌唱力、そして、ああ、何度でもいいたいのだ、その並々ならぬいろっぽさのことを。（そして夜の部の報告を聞くと、やはりヘロヘロになりながらも歌声だけは伸びやかに、最後までぶっ飛ばし続けたそうな。そして後輩君やはり涙ぐんでしまったそうだ。「至福でした…」わかる。そして今オレが一番好きかもしれない「再生ジンタ」歌って泣かせてくれたそうだ。うういいなあ。）
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とにかくその場にあって、私はもうおっかけの人の気持ちにすっかり同化してしまったんである。ええのう、なんかねえ、このままもう二度と娑婆に戻りたくないとかそういうの。ひっそりと闇の世界をわたらい歩き、正気に戻らぬままうっとりとそのまま消えてしまいたいとかそういうの。
なんかだめだめだな。
朝起き上がる前に結構真面目に世界平和について考えてみたんだが、どんなに一生懸命考えてもやっぱりわからない。
わしゃもう自分のこともままならないからのう。
ミサイル飛んできた騒ぎで専門家みたいな人が大勢いろんなことたらふくしゃべって書いて議論してってのチラチラみてて、なんかやんなっただよ。みんなすごく正義で立派で物知りで頭がいいんだけど、変なとこで肝心なとこで突然頭が悪いとこ見せるような気がする。
そして怖い人。基本的に怖い正義の人の言葉は信用できない。
どうしてね、世界にはこんなにびっくりするほど頭のいい人、物知りな人、立派で偉大な人がこんなに大勢いるのに、根っから悪い人ってのはそうそういないのに、こういうシンプルなことがこんなに難しくなるんでしょう。酷いことっていうのは起こってしまうんでしょう。
大きな酷いことと小さな酷いことは同じ構造なんだろか。このことは、考え抜かなければならないことだという気もするんだけど。それぞれの人、そして自分ができることを考えなければならないんだけど、とは思うんだけど。
あれこれままならなすぎて心身共に弱ってしまって動けなくなっている。顔中ぶつぶつが出てユーツだよ。とりあえず目の前の真鶴を読んでうさぎの小物用の糸でもいじって今日を逃げ続けよう。
新栗の季節が来たらきっとものすごい美味しいモンブランを食べてやろう。少し先の野望があれば人間とりあえず生きていける。
皆がそんな風にして考えればいいのにと思ったりする。
ミサイル飛んで来たらそういうのもみんなおしまいなんかねえ。戦争おこったらねえ、何もかも人間は変わってしまう。そして暴力には屈するよねえ、大きな暴力にも小さな暴力にも。
暴力は極小と極大が一番忌まわしく性悪だ。それはものすごく見えにくくなっていて、そうして、怠惰と想像力の欠如からきているから、おそらく。
今日も心身ともに脆弱な自分はいろんな力に屈している。
まあとにかくとりあえず自分を守らねば。攻撃する以外の方法で。
みんなそうすればいいのに。
「暴力と攻撃以外の方法で。」
でもだからさ、まあなるべくやっぱりできる限り一生懸命考えるよ。なるべく悪い方へいかないように、みんな頭をそういう風な方向で使えばいいと思うんだよ。目的が同じはずならさ。
そしたら文殊の知恵はくらいでてきそうなもんだ。…だってさ、だからなんかバラバラと違う方に向かってる気がするからさ。本当は一つの方向をむいているはずのものが、あらゆるタイプのそれぞれの分野の、世界の優れた才覚が。
昨夜観た「この世界の片隅に」印象残ってるうちに少しでも感想残しておきたいんだが、うまく言葉にならない、言いたい、言いたいのだが書く気力足りないもどかしい。
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やっぱり原作も読み返さなくちゃとか思ったりしはじめるとさらに動きがとれなくなる。
原作には甚くヤラれたのだ。アニメーションはアニメーションなりに悪くなかった。いや、原作と異なるアニメーションならではの解釈を施したオリジナリティをもったすぐれた作品であり、（異なるかたちに展開するとき、その作品は、原作の物語に忠実であるよりはその媒体としての特質を活かした、アレンジメントとしての二次創作でなくてはならないと私は思っている。つまり「別物でなくてはならない」のだ。原作の劣等なコピーではなく、それ自身がすぐれた別個のオリジナリティを持つ作品であるためには。）（ルパンだってナウシカだって「秋の日のヴィヲロンの」…の翻訳だってある意味そうやん。）寧ろ素晴らしかったと言ってよい。だが私はやはり原作の方にヤラれたのだ。
（ここでもその激しい動揺については言及している。）
基本的にやはり動画より文字及び静止画派であるようだ自分。
そして能年玲奈さんが少し苦手なようだ。
すごくセンスのいい才能のある人なんだと思う。んだが。
んだがナンなんだよ自分。
…う～ん。こぎれいなあざとさのようなものを感じてしまうのかもしれないな。
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わたくしは今冷たいよもぎ茶をわたくしのかわいい寝巻きにぶちまけたのであるが、そのことについては誰とも語り合いたくはない。
そしてフラフラに酔って洗面所の鏡を磨きつつ万象同帰とイデアという言葉の甘やかな解放感と、そして全ての宗教の正しさと全ての言説の理とそのかなしみについて考えている。
9%アルコホル一気飲み、アカン。
